Мой обжаемый сайт bash.org.ru )))))

[BrokenButterfly]

Linux, или как убить выходные...

Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ...

Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне.

Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать.

Аааа-аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и

запомнилось.

В школе сказали выбрать ребенку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10

классы...
Сижу читаю описания траекторий...
Такое впечатление, что персу специализацию выбираю: ошибешся - нового делать

придется.

Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.

Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )

xxx: я люблю смотреть, на то как горит огонь, как течет вода и на то, как расставленные по

периметру круга микроволновки бутерброды с сыром водят хоровод и плавятся.

kei: эх тяжёлое детство...
kei: деревянные игрушки...
kei: в скрытой папке...

народ, научите демоном пользоваться
Splintercell: ну, вызываешь его и не даёшь выйти за пределы пентаграммы..

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на

мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не

последний раз заходит!

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник

технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию

полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен.

Разговор в гильдчате.

xxx: Тася, а почему ты заходишь к нам в ВоВ только в будни?
yyy: Потому что по выходным я работаю..
xxx: Кем ты работаешь? )
yyy: Девушкой

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или

просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит

и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку,

вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не

до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью

сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

xxx: странный дом
xxx: на мое кис-кис откликнулись две кошки, собака и откуда то пришедшая лягушка

Lomteek: сука. драный комар. я бы посмотрел на его рожу, если б я его за жопу укусил =(

она: сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат.
он: и как успехи?
она: неудачно.
он: что так?
она: я успела раньше...
он: что? изнасиловать мой халат?
она: спасти

парадно придти надо. черные брюки, черная рубашка.
а что бы не казалось, что на похороны, няшные ушки одеть

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?

xxx: Сейчас клиента звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук

подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

Dre: Сегодня видел настоящую жену квакера - заехали по вызову к ребёнку с температурой.

Открыла мамаша, в большой комнате сидит парень, рубится в кваклайв, в маленькой - больное

чадо. Полечили, уже уходим, вдруг раз пять подряд раздаётся КВОДДЭМЭДЖ!!! Мамаша:
"Блин, Вова, вы опять там ГОЛУБОЕ КОЛЕЧКО поделить не можете?! Иди сиди с сыном!"






или это действительно смешно или у меня нет чувства юмора)))